New* Înscrie-te pentru Bancuri Noi
Bancuri Noi
Name
Email *
Horoscop
berbectaurgemenirac
leufecioarabalantascorpion
sagetatorcapricornvarsatorpesti

Într-un port

Într-un port, un marinar și un pirat stăteau la bar și beau whisky.
Piratul avea în loc de o mânâ un cârlig, în loc de picior – o proteză de lemn și mai avea și un ochi de sticlă. Vizibil curios, marinarul îl întreabă:
- Unde ți-ai pierdut piciorul?
 - În timpul unei furtuni am căzut peste bord, și când să mă scoată băieții mei m-a mușcat un rechin și mi-am pierdut piciorul…
- Dar văd în loc de mână un carlig. Asta cum s-a întâmplat?
 - Într-o bătălie… un inamic mi-a tăiat mâna cu un topor.
- Și ochiul cum l-ai pierdut?
 - O pasăre a trecut în zbor și s-a c***t pe ochiul meu.
 - Ți-ai pierdut ochiul doar de la atât?
 - Era prima mea zi cu cârligul…

 

  

150

Doi români:
- Auzi tu cât ai salariul?
- 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără 150.

  

Un biciclist

Un biciclist mergand pe tandem este oprit de politie.

-Domnule, sotia dumneavoastra a cazut de pe bicicleta in urma cu 3 km.

-Slava Domnului, credeam ca am surzit eu de la viteza.

  

Bula in prima zi de scoala.

Bula in prima zi de scoala.
Invatatoarea:
- Cine stie sa numere pana la 10 sa ridice mana…
Vreo 2-3 copii cu mainile pe sus, printre care si Bula…
Invatatoarea:
- Ia sa vedem… Bula!
Bula:
- A, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Invatatoarea:
- Bravo Bula! dar sa stii ca se spune corect UNU, nu A, ai inteles ?
Bula:
- Am inteles, doamna invatatoare.
Invatatoarea:
- Dar mai departe stii sa numeri?
Bula:
- Da doamna! 10, valet, dama, popa…

  

Caporalul

În armată, soldații sunt scoși, în grădina unității, la un program administrativ…

Caporalul, cu un aer satisfăcut, ordonă:

– Toată lumea să ia câte o sapă și o să treceți la săpat! Dar, înainte de asta, e vreunul, printre voi, care se pricepe la matematică?

– Eu, să traiți! Sunt student la matematică, domnule caporal!

– Bravo, mă, sodatule! Atunci, aruncă dracului sapa aia! Nu-i de tine!

Soldatul, ușurat, aruncă cu mare plăcere sapa…

Caporalul, continuă:

– Acum, matematicianule, pune mâna pe hârleț! Tu  vei extrage rădăcinile!

  

Asemănare

În oștirea lui Napoleon era un soldat care îi semăna atât de bine, încât, toată lumea era convinsă că-i Napoleon în persoană, care tocmai a venise în control la trupe… Nimeni nu bănui că-i doar o asemănare întâmplătoare!

Află, în cele din urmă, Napoleon de existența soldatului, se hotărî să-l vadă, ca să se convingă de asemănare… Îl chemă la Palat, îl examină, se uită ba-n oglindă, ba la soldat şi, în cele din urmă, îl întrebă:

- Soldatule,spune-mi,  mama ta n-a fost, cândva, servitoare la curtea tatălui meu?

Nu, Sire, tatăl meu a fost, cândva, servitor la curtea mamei Dumnevoastră!

  

Argumentați, vă rugăm!

Se organiză o Conferință mondială cu tema : “Care este cel mai rapid lucru din lume”…

Primul participant rosti:

- Cel mai rapid din lume este gândul!

- Argumentați, vă rugăm!

- Păi, te gândești la cineva și totu-i brusc, nici nu-ți dai seama când o faci!

- Așa-i, aveți dreptate!

Cel de-al doilea participant:

Clipitul e cel mai rapid!

- Păi, nici nu-ți dai seama cand clipești, atât de rapid e!

- Da, interesant, apreciem părerea dumeavoastră!

Al treilea participant spuse:

Lumina este cel mai rapid lucru din lume!

- Argumentați, vă rugăm!

- Uitați ce se-ntâmplă: imediat cum apeși pe întrerupător, se umple întreaga cameră de lumină. E  ceva foarte rapid, nici nu-ți dai seama!

- Da, foarte interesant! Vă mulțumim!

Al patrulea:

– Cum să va spun , după părerea mea, diareea e cel mai rapid lucru!

- !? (consternare )

- Argumentați, vă rugăm!

- Pai, domnilor, aseară m-a apucat -brusc-  că*area;  n-am mai  avut timp nici să gândesc, nici să clipesc și nici s-aprind lumina!

  

Cutia

Era ziua învățătoarei  lui Arhire…  Arhire era în clasa a III-a. Fiecare elev s-a gândit ca să-i facă un cadou doamnei învățătoare…

Vasilescu, fiul brutarului îi dădu învățătoarei o cutie. Învățătoarea o agită ușor, mirosi cutia și zise:

– Sunt franzele proaspete, nu?

– Da! confirmă Vasilescu.

Popescu, fiul măcelarului îi aduse și el o cutie. Învățătoarea o agită ușor, mirosi cutia și zise:

– Cotlete de porc, nu?

– Da!  Fu răspunsul lui Popescu.

Arhire, al cărui tată avea un magazin de băuturi alcoolice, îi dărui și el o cutie… Învățătoarea scutură cutia de 2-3 ori și observă că dintr-un colț al acesteia picură ceva. Puse degetul pe colțul cutiei, îl băgă în gura și concluzionă:

– E vin alb, nu?

– Nu! zise Arhire.

Învățătoarea atinse iarăși cu degetul colțul cutiei și, după ce gustă cu vârful limbii, zise:

– Hm! E șampanie, nu?

– Nu! zise Arhire.

– Mă dau bătută. Ce e, măi, Arhire ?

– Un cățeluș, doamnă!

  

La liceu

Ion și Vasile discută că ar fi bine  să facă și ei  liceul… Vasile ezită, spuse ba că nu prea-i vede rostul, ba că-i cam greu la vârsta lor și… renunță.

Ion se hotărî să se ducă la liceu și, după un timp, veni acasă, îi arătă o poză lui Vasile…

  • Vasile, știi cine-i în poza asta?

Vasile se uită, se uită și nu știu ce să-i spună.

- E Mihai Eminescu, măi, cel mai mare poet al românilor! Știe o lume întreagă, dar tu nu știi pentru că nu ești la liceu!

Trecu timpul, veni Ion cu alta poză…

  • Vasile, știi cine-i în poza asta?

- Nu, măi Ioane. Cine-i?

- E Constantin Brâncuși, cel mai mare sculptor român, știe o lume întreagă, dar tu nu știi, mă, că nu ești la liceu!

După un timp reveni Ion acasă și Vasile se hotărî să-i arate și el  o poză….

- Știi tu, măi Ioane, cine-i în poza asta?

Stă Ion pe gânduri, se uită, se frământă și nu știu ce să zică…

- E Gheorghe, stă-n capul satului și, când ești plecat, vine la nevastă-ta, știe tot satul, dar tu nu știi pentru că ești la liceu!

  

Scrisoare

Ionică, cioban de meserie (în vremea când era civil), își executa stagiul militar la o unitate de vânători de munte… După ce depuse jurământul, îi trimise o scrisoare nevesti-si…

Trimise un plic în care pusese o foaie de desen.

Pe foaia de desen erau desenate: o floare, doi copii, o fântână, un foc, un soare şi o babă.

Nevastă-sa uitându-se, cu atenție la desen,  ”decriptă”, imediat,  mesajul din scrisoare:

„Floareo, ai grijă de copii ca să nu cadă-n fântână, că te ard,  ‘tu-ţi soarele mă-tii!”

  

Ateul

Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumusețile naturii:

-Ce copaci impresionanți!

-Ce râuri cristaline!

-Ce animale frumoase!

La un moment dat, în timp ce se relaxa, auzi în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarse, văzu un urs ca-n povești: mare, frumos, sănătos și cu poftă de mâncare. Îngrozit, ateul o luă la fugă, dar ursul avea o mare condiție fizică, așa că îl urmă conștiincios… Tipul fu atât de îngrozit, încât, la un moment, dat se împiedică și căzu. Ursul îl apucă de un picior. Omul, paralizat de frică, răcni:

- Doamneeee!!!

În secunda următoare timpul se opri, ursul îngheță în poziția în care se afla, pădurea rămase neclintită și o lumină se revărsă din cer. Tipul, șocat, auzi o voce:

- Mi-ai negat existența toată viața, le-ai explicat și altora că sunt un mit, ai pus toată creația Mea pe seama întâmplării cosmice… vrei acum să te salvez? Pot eu să te consider credincios cu adevărat?

Ateul se uită fix în lumină și răspunse:

- Aș fi ipocrit să-ți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate vei face cumva ca să devină ursul creștin…

- Foarte bine, răspunse vocea.

Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din ghearele sale, își împreună labele din față și spuse:

- Doamne, binecuvântează aceste bucate! Amin!

  

Patru sute de votcă

Doi ruşi, parcară autoturismul în care se aflau și  intrară într-un bar…

Unul din ei comandă:

– Băiete, te rugăm, patru sute de votcă pentru fiecare!

– Imediat!

Peste câteva minute:

– Chelner, încă patru sute de votcă pentru fiecare!

– Imediat, șefule!

Peste puţin timp:

– Chelner!

– Ştiu-știu, șefule, câte patru sute de votcă pentru fiecare!

– Nu, nu, numai patru sute de votcă pentru mine, colegul conduce!