Horoscop
berbectaurgemenirac
leufecioarabalantascorpion
sagetatorcapricornvarsatorpesti

Logica masculina

Logica masculina

Femeia: Bei bere?
Barbatul: Da
Femeia: Câte beri pe zi?
Barbatul: De obicei, aproximativ 3
Femeia: Cât de mult plătești pe bere?
Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul. (Aici femeia incepe sa se enerveze …)
Femeia: Și de cât timp bei ?
Barbatul: Cam de 20 de ani, cred !
Femeia: Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei 3 beri pe zi, care inseamna cheltuieli, în fiecare lună, de 450 $. Într-un an, ar fi de aproximativ 5400 dolari … corect?
Barbatul: Corect !
Femeia: Dacă într-un an ai cheltuit 5400 dolari, fara sa tinem cont de inflație, inseamna ca in ultimii 20 ani ai cheltuit 108.000 dolari, corect?
Barbatul: Corect !
Femeia: Știi că, dacă nu beai atât de mult bere, că banii ar fi putut fi pusi într-un cont de economii si dupa aplicarea dobânzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari?
Barbatul: Tu bei bere?
Femeia: Nu !
Barbatul: Unde este Ferrari-ul tau ?

  

13 superstiţii moderne despre şaorma

13 superstiţii moderne despre şaorma

 

- Dacă primeşti o şaorma invers, ai ghinion toată ziua;
- O şaorma înfăşurată cu hârtia înăuntru înseamnă că şaormarul te place;

- Dacă îţi pui o şaorma sub pernă, ursitul tău îţi va face o dedicaţie pe burtiera de la Taraf TV;

- Dacă ţi se scurge sos pe partea stângă a gurii, e semn rău;
- Dacă îţi rămâne maioneză în barbă înseamnă că te va prinde controlul pe RATB;
- Dacă s-a terminat ardeiul iute înseamnă că echipa ta preferată va retrograda;
- O altă superstiţie e că dacă pui o şaormă sub pernă murdăreşti aşternuturile cu maioneză;
- O vorbă din bătrâni spune că cine nu are şaorma, să-şi cumpere;
- Se spune că de Rusalii cuţitele de şaorma trebuie sfinţite la biserică şi vor tăia bine tot anul;
- Când se botează un copil e bine să-i faci o cruce pe frunte cu zeama care rămâne în punga de la şaorma;
- Aceeaşi zeamă rămasă pe fundul pungii se poate păstra şi folosi la vindecarea negilor, acneii şi la dezlegarea cununiilor;
- Când se ţine în casă, şaorma trebuie orientată mereu pe direcţia est-vest, spre Mecca, să rămână proaspătă mai multe zile;
- Dacă îţi cade şaorma pe jos înseamnă că va veni un cutremur sau a venit deja;

  

La multi ani

-La multi ani , cati ani faci ?
-68
-Ehe, la anu’ faci 69 !
-Fac eu de mult , da’ n-am mai zis la nimeni !

 

  

O tipa

O tipa care se plimba prin parc avea la gat un medalion din aur in forma de avion. Stand pe o banca, vede ca un tip se uita insistent la medalion, asa ca intreaba zambind:
-Va place atat de mult avionul de la gatul meu?
-Aaaaa, nu, eu ma uitam la turnurile de control de pe aeroport!

  

In drum spre casa

In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie? Avem:
“Barbie la gimnastica” – 19,95 euro
“Barbie jucand volei” – 19,95 euro
“Barbie la cumparaturi” – 19,95 euro
“Barbie la plaja” – 19,95 euro
“Barbie la dans” – 19,95 euro
“Barbie divortata” – 265,95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
-”Barbie divortata” are si:
Vila cu piscina a lui Ken
Masina de oras a lui Ken
Cartile de credit ale lui Ken
Casa de vacanta a lui Ken
Masina 4×4 a lui Ken
Iachtul lui Ken
Trusa de undite a lui Ken..

  

3 barbati

3 barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarna.
Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
- Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei 2 tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii.
Se duc cei 2 tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !!!
- Bai, ce dracu’ ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
- N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
- Ce-ai patit ma?
- Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !!!
- Si tu ce-ai facut ???
- Am plecat la pescuit !!!

  

Calul

Calul invita magarul la un pahar.La cal acasa,pe perete, un tablou al calului cu o coroana mare verde in jurul gatului.
-Bai calule,ce e cu acest tablou?
-Bai magare, eu am fost un mare campion la viata mea…sarituri,trap…
A doua zi calul intoarce vizita.Magarul cumpara un tablou cu o zebra si il agata pe perete.
-Bai magare,cine e in tablou?
-Ehehe,eu cand jucam la Juventus!!!!!!!!

  

Emo-bocitorul

Ce e mai rau decat un emo care boceste !?
Zece emo care bocesc deodata …

  

Emo mic si rosu

Ce e negru’ , mic si rosu , si se face din ce in ce mai mic !?
Un emo cu un cutit de curtat cartofi …

  

50 de emo in copac

Ce e mai frumos decat 50 de emo batuti in cuie intr-un copac !?
Un emo batut in cuie in 50 de copaci !!!

 

  

Poezie Emo

Sunt un EMO depravat
Am o freza de cacat
Seman cu-n extraterestru
Si la plans yo sunt maestru

Yo vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu’s lucid
Lumea spune k sunt varza
Da mereu am vrut sa fiu barza

In oras yo ies machiat
Sa arat k un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor ieu

Acum vreau sa va cant ceva
Si va spun e prea belea
„AI LAV TU CRAY
AI WANA DAY
My veins I’m gonna cut
Ai swer , and ai am a slut”

Hai pa yo tre sa plec
Am intalnire cu iubita pe net
Defapt e un iubitel
Sii yo ube mult la el
(DUPA CATEVA MINUTE)
Vai pe net n-a mai intrat
Mi se pare c-a plecat
Nesimtitu ma’nselat
Vreau sa mor, sunt un cacat

  

Emo ceapa

Care e diferenta dintre o ceapa si un emo ?
Plangi atunci cand tai ceapa…